Manual para os desempregados

Se você está desempregado e acha que a culpa é de seu curriculum que é fraquinho, o Muricaxx te passa dicas para você turbinar o seu "CV".

A seguir algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Piadinha

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo !!!

Os 10 piores vírus da história

Ranking elaborado pelo site HowStuffWorks mostra quais foram os 10 vírus mais famosos dos últimos anos

Difícil encontrar algum usuário de computador que nunca teve a infelicidade de ser contaminado por um vírus. Esteja ele escondido em uma url falsa, num ataque de phishing, cavalo-de-tróia, enfim. Por mais que os programas de segurança evoluam, alguns ataques são fulminantes e se espalham feito pragas. O siteHowStuffWorks listou quais foram os 10 piores vírus da história. Veja a lista:

Seis Tipos De Mulheres Que Os Homens Detestam

A maioria dos homens classificam as mulheres em “Pra pegar” e “Pra casar”… Porém, existem mulheres que não se encaixam em nenhuma das descrições, são elas:

• Ciumentas ao extremo: Do tipo que não perde a oportunidade de armar a maior confusão só porque a ex-namorada passou do outro lado da rua, qualquer coisa vira motivo para briga, e ainda bate o pé dizendo que está com a razão.

Coisas Que Todas As Mulheres Deveriam Saber Ao Começar Um Namoro

Como seria fácil se cada homem tivesse um manual de instruções, com todas as suas manias, defeitos, contra-indicações e efeitos colaterais. Não é nada fácil saber como agir ao lado de um namorado novo, sempre tem aquela sensação de querer impressionar, aquele pensamento de querer agradar sempre, principalmente no inicio da relação. Porém, tem algumas coisas que se as mulheres soubessem, sofreriam menos, já que toda mulher tem o dom de sofrer por antecipação.

5 dicas de como enlouquecer um homem

Você, mulher, sabe verdadeiramente como enlouquecer um homem? Deixá-lo completamente louco e excitado por você? Aprenda com a Gi fazendo pelo menos uma das situações abaixo:

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1. Quando forem no cinema, diga que vai ao banheiro

No banheiro tire a calcinha e coloque na bolsa. Quando voltar, discretamente, mostre-a para ele. Ele vai passar o filme todo enlouquecido pensando em você sem calcinha.

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2. Quando estiverem em situações sociais, sem mais nem menos, faça carinho em seu órgão sexual

Homens adoram ser desejados e agarrados. Como as Mulheres são muito travadas em relação a tomar a iniciativa, ele vai se surpreender e adorar.

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3. Diga que você tem a fantasia de ser uma Escrava Sexual

Muitos Homens adorariam ter uma escrava sexual. É uma das fantasias mais desejadas entre eles. Desperta seu instinto de dominação e, principalmente, ele vai querer fazer tudo que sempre teve vontade. Na cama, com quem você gosta e tem intimidade, vale tudo. Lembrem disso meninas.

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4. Quando ele estiver dormindo, acorde-o com Sexo Oral e diga: ‘ Me deu uma vontade; pode continuar dormindo se quiser’

Você, realmente, acredita que ele volte à dormir?

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5. Ligue num dia comum para ele e diga que está com varios produtos de sexy shop na bolsa e que está com vontade de fazer amor como nunca fizeram

Ele vai ficar louco, vai parar tudo o que está fazendo e vai querer encontrar com você na mesma hora.

10 Dicas Para Você Conseguir Ficar Acordado na Aula

10 – Café ou Coca -cola

Não precisa dizer muito sobre este importante componente de uma boa aula. Pode ingerir alguns litros de coca-cola antes e ir aumentando a quantidade com a ingestão de cafezinhos no decorrer da apresentação.

9 – Passeie bastante

Para despertar nada melhor que uma pequena caminhada. Conheça os corredores, verifique se já as caats ja estão de bobeira, enfim, dê uma voltinha rápida que o sono passará.

8 – Mude seu foco de visão

Se a aula não tiver interessante, mude seu foco e procure algo mais agradável na sala, isso ajudará a manter seu interesse na aula(amigos) e quem está interessado não dorme.

7 – Peça algo emprestado

Conversar durante a aula não é proibido mas não é nada educado. Assim uma maneira de puxar assunto mas parecendo interessado é pedir algo emprestado (ou entao fale mal de alguem (6). Esta técnica ainda é melhor para ajudar a manter o colega acordado, umas cutucadas para pedir a caneta evitarão que ele durma.

6 – Masque chiclete

O movimento da mandíbula ajuda a manter o cérebro ligado e evita que você durma.

Cuidado: se o sono for muito forte pode acabar mordendo a língua.

5 – Beba água

Dê preferência a bebedouros bem distantes para que você caminhe bastante até lá (ver dica 9)

4 – Faça perguntas

A adrenalina jogada na corrente sanguínea por saber que está sendo observado o deixará bem alerta. cuidado para não fazer a a mesma pergunta repetidas vezes ou pior, bocejando.

3 – Procure quem está dormindo

Procure outros que estejam cochilando e mostre para os seus amigos, rir de quem está dormindo ajuda a evitar que você seja o alvo das piadas.

2 – Sente-se na primeira cadeira

Se sentado na primeira cadeira, com certeza o medo de dormir na frente do professor(a) o deixará bem acordado.

1 – Jamais preste atenção!

Esta é a principal culpa pelo sono! O modo com que alguns professores falam, deixará seu cérebro em estado hipnótico e fatalmente você dormirá, então faça outra coisa, como por exemplo jogar pontinho, conversar por bilhetes(MSN) ou escrever um texto como este.

O que homens e mulheres procuram

O HOMEM PERFEITO PARA AS MULHERES


O QUE ELA SONHA: Um médico, bonito e bem sucedido. Tenha uma boa relação com a família, queria construir sua própria família, seja romântico, inteligente e respeite sua parceira. Seja bem dotado, com grandes habilidades na cama, além de se importar com o prazer de sua parceira primeiro. Seja malhado, com um corpo perfeito, rosto sem falhas e cabelo bonito. Um biótipo excelente para migrar para os filhos.
O QUE ELA ENCONTRA: Um enfermeiro, atraente e com perspectiva de carreira. Não fala muito com o pai, mas leva a mãe ao bingo toda quinta feira. Pensa em ter filhos, mas daqui há alguns anos, quando já tiver realizado alguns sonhos. Sabe agradar na cama, pois, graças a sua carreira, conhece bem o corpo (mas as vezes quer simplesmente gozar e dormir). Até freqüenta a academia, mas tem aquele buxinho de cerveja. Você preferiria que seus filhos herdassem mais de você.
O QUE ELA CONSEGUE: Um temporário, mas não daqueles de empresas, daqueles que faz um bico aqui, um bico ali… Bonito? A mãe dele dizia que era (às vezes), já o pai nem tanto, devido a uma certa briga, envolvendo armas de fogo, mas isso é pra outro dia. As mulheres que o elogiaram na cama foram poucas, e ele nem mesmo lembra, já que estava bêbado na maioria das vezes. A única atividade física que ele faz é correr pra pegar o ônibus, já que seu pouco mais de um salário mínimo mensal o impede de ter qualquer tipo de veículo próprio. E você jura que, se tiver algum filho com ele, vai se matar…

A MULHER PERFEITA PARA OS HOMENS
O QUE ELE SONHA: Uma mulher gostosa pra caralho, com habilidades pornográficas na cama.
O QUE ELE ENCONTRA: Uma mulher gostosinha, que até se atreve a arriscar uma ou outra coisa dentro do quarto.
O QUE ELE CONSEGUE: Uma mulher que até fica gostosa depois do quinto copo de chopp, e que sua maior habilidade sexual sempre foi sexo oral, já que lhe falta alguns dentes…
“Para um homem de verdade, uma boa mulher só precisa de uma bunda bela e grande. O resto só complica”

15 atitudes das mulheres que encantam os homens

1. Fazer com que ele se sinta um herói

Os homens se encantam quando percebem que podem garantir proteção às mulheres. Não importa a situação pela qual você esteja passando, fazer com que ele se sinta um herói e deixar protegê-la faz dele um parceiro mais feliz.

2. Ter mãos suaves

Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.

3. Ficar ao natural
Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.

4. Ser adorável com crianças
Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.

5. Usar a roupa dele de manhã
Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.

6. Mostrar sua independência
Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.

7. Decorar o ambiente
Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.

8. Fazer “biquinhos”
Sim, esse gesto de menina mimada quando você não está satisfeita com algo funciona de vez em quando. Só tome cuidado para não fazer manha além da conta ou em situações sérias.

9. Usar sapato alto
Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.

10. Arrumar-se para ele
Eles adoram se sentir importantes e poder “exibir” sua parceira toda linda para os amigos.

11. Vesti-lo para ir ao trabalho
Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.

12. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais
As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.

13. Apelidos carinhosos
Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como “amorzinho”, “chuchu” e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.

14. Cenas caseiras
Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem “pela barriga”.

15. Lingeries sensuais
Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia.

Não preciso dizer que um bom sexo é essencial, né? Nada de “mamãe não me toque” na cama, hein meninas?!

Mitos e Verdades sobre bebidas alcólicas

1 - A cerveja mata?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 – O uso continuo do álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 – Cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4 – Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 – Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 – Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 – A Cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 – O Que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 – A Cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.

As 14 Maiores Mentiras Que os Filmes de Comédia Romântica Nos Ensinam

1. Você vai se apaixonar por quem mais detesta e com quem você vive brigando.
2. Você deve estar sempre apta a ter um orgasmo em 45 segundos.
3. Terminar um relacionamento e voltar a namorar o ex é muito fácil, dá certo e vale a pena.
4. Você vai achar o homem da sua vida em um lugar improvável — no casamento dele ou dentro de um táxi, por exemplo.
5. Todos se casam em Las Vegas depois de uma bebedeira.
6. As mulheres nunca traem sem um bom motivo.
7. Toda estagiária peituda e sarada é promíscua e vai dar em cima do seu namorado.
8. Sua melhor amiga vai dar certo com o melhor amigo dele.
9. O cara dá flores sem motivo algum para isso.
10. O cara liga depois de dizer que vai ligar.
11. Ele vai deixar recados amorosos na sua secretária eletrônica e bilhetes carinhosos no seu apartamento.
12. Ele não tem vergonha de dizer que te ama na frente de todos amigos.
13. O cara mais lindo do mundo sempre vai se apaixonar por você e ter olhos só pra você.
14. Se você estiver indo viajar depois de uma briga ele vai te perseguir no aeroporto, te levar flores e dizer que te ama e não pode viver sem você – tudo isso em tempo recorde.

Como enlouquecer um Call Center

- alô.
- alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- pois não, pode ser comigo mesmo.
- quem fala, por favor?
- biu.
- sr. biu, aqui é da oi, estamos ligando para oferecer a promoção oi linha adicional, onde o sr. tem direito...
- desculpe interromper, mas quem está falando?
- aqui é rosicleide judite, da oi, e estamos ligando...
- rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- bem, pode...
- de que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 10331.
- você trabalha em que área, na oi?
- telemarketing pro ativo.
- você tem número de matrícula na oi?
- senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da oi. são normas de nossa casa.
- mas posso garantir...
- além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a oi.
- ok.. minha matrícula é 304591212.
- só um momento enquanto verifico.

(dois minutos depois)

- só mais um momento.

(cinco minutos depois)

- senhor?
- só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- mas senhor...
- pronto, rosicleide, obrigado por ter aguardado. qual o assunto?
- aqui é da oi, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o sr. tem direito a uma linha adicional. o senhor está interessado, sr. zé?
- rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música festa no apê do latino tocando no repeat)
(quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- obrigado por ter aguardado... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 10331.
- com quem estou falando, por favor.
- rosicleide
- rosicleide de que?
- rosicleide judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- qual sua identificação na empresa?
- 304591212 (mais irritada agora!).
- obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- aqui é da oi, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a sra tem direito a uma linha adicional. a senhora está interessada?
- vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor... alô, alô!

tututututu...

- desligou.... nossa que moça impaciente!

se essa moda pegar.. agora é a nossa vez!! vamos fazer isso mesmo! repassem por favor.


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!

50 motivos para gostar de ser homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

As 5 maiores mentiras contadas pelas mulheres

1)  Não curto pornô! – Mentira! Mulheres curtem pornô sim, grande parte gosta até de fazer filmes caseiros. Histórias onde a mocinha encontra um completo estranho e transa com ele viram até a fantasia sexual de muitas telespectadoras pornográficas.

2) Eu só transei com X cara(s) em toda minha vida! – Deslavadíssima! A mulher nunca vai contar a verdade sobre isso, NUNCA! Como o ditado diz: “passado de mulher é igual cozinha de restaurante: melhor não conhecer, ou não vai mais querer comer”.
3)  Eu me arrumo pra me sentir bem! – Mentira, mulher se arruma para os outros, mas principalmente para as outras mulheres. Elas gostam de se sentir invejadas, observadas e tudo mais pelas outras. O homem reparar é o de menos.
4)  Tamanho não importa… - Mentira das grandes, importa é muito! Eu tenho contato diário com mulheres que não tem vergonha de me falar as coisas, e elas dizem: “Fleury, importa bastante!”. Então, se você é um amendoim torrado, cuidado: nem todo dinheiro do mundo vai impedir sua mulher se sentar em outra jureba!
5) Eu até queria fazer, mas to com dor de cabeça… – Se você cai nessa, não merece mais sexo na vida. Mulher inventa todos os tipos de dores na hora do vamo-ver. É dor de cabeça, enjôo, câimbra, “aqueles dias”, entre outros. Quando você se deparar com uma resposta dessas, não invente de esperar passar: bata uma e seja feliz!
“Mulher é o único ser capaz de identificar qual sapato outra mulher está usando em menos de 5 segundos a 10 metros de distância” Dr. Fleury

Deixa Pra Mim Que Eu Sou Foda

Piadinha

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô!

- Sra. Silvia, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma

biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

10 Semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe

1 - Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".
4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

30 Dicas para você se tornar o Mestre Chato de Galochas

1. Acene para todos os estranhos que encontrar na rua.
2. Acrescenta dados inúteis e irrelevantes para alongar as histórias.
3. Convide um monte de gente desconhecida para a festa de outra pessoa.
4. Diga um número aleatório enquanto alguém estiver contando.
5. Em lojas de doces, toque todas as guloseimas e vá embora sem comprar nada.
6. Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares inacessíveis.
7. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
8. Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e aponte suas respostas em um bloco de notas.
   
9. Faça questão de afirmar de que Justin Bieber é melhor do que os Beatles.
10. Fique cutucando a orelha das pessoas.
11. Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam.
12. Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê.
13. Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone de ouvido, tocando Celine Dion.
14. Morda a tampinha de canetas emprestadas.
15. Mude o canal de televisão a cada dois segundos.
16. Mude a entonação da última palavra das frases, de modo que pareça que você vai falar algo mais…
17. No Drive-Thru insista com a atendente que seu pedido é para viagem.
18. Não capitule nao acentue e nem use pontuacao.
19. Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor.
20. Pague sua refeição em moedas de dez centavos.
21. Ponha a mesma canção cinquenta vezes no aparelho de som.
22. Quando uma pessoa vier de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
23. Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
24. Respire e fale como Darth Vader.
25. Simule que o seu mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
26. Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo.
27. Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss, Áahh!”
28. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo.
29. Use bastante perfume barato e fedido.
30. Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que ninguém rima.

16 Fatos sobre a Masturbação Masculina

1- Abrir centenas de vídeos e gozar logo de primeira, e ter que fechar todos.

2 – Nunca conseguir pensar na mina que você gosta. 3 – Ta lá tocando uma ai do nada vem a imagem ou da sua mãe ou da sua vó, e ai acaba com tudo 4 – Depressão pós masturbação 5 – Fica inspiradão, fala que vai bater umas 3 vezes dae bate uma e já desanima! 6 – Está batendo uma ai a mina que você gosta entra no msn, ai bate aquela tristeza. 7 – Ouve um barulho estranho e já para na hora. 8 – Depois de bater no banheiro, dá aquela descarga pra pensarem que você  estava cagando 9 – Mijar Depois 10 – Gozar sem querer na roupa que esta usando. 11 – Ficar com uma mão no mouse e a outra no pênis, pra quando chegarem mudar de página. 12 – Conseguir fechar os vídeos pornô, em uma velocidade supersônica, quando alguém aparece. 13 – Mesmo sem vontade, bater uma por obrigação. 14 – Tomar banho, “eu realmente preciso de um banho, sério, meu cabelo e rosto estão oleosos, meus pés, sovacos, bunda estão fedendo, ta em um ponto que nem eu agüento mais meu próprio cheiro” Prioridade “Masturbar-se” ai já limpa tudo! 15 – Uma aba tem pornô, na outra tem o Google, só no caso de alguém entrar sem avisar. 16 – A porta não está trancada, masturbar-se com um fone no ouvido, preciso ficar atento aos passos e aos gemidos.

8 curiosidades sobre o orgasmo

1 - O orgasmo feminino pode ser mais longo que o masculino – ponto para as mulheres!

2 - A palavra orgasmo vem do grego "orgasmos", que significa "ferver de ardor".

3 - Pesquisadores escoceses e belgas defendem que é possível determinar se uma mulher tem orgasmos vaginais pela maneira como ela anda. Segundo eles, a anatomia determina a capacidade de uma mulher gozar se estimulada pela vagina e, portanto, especialistas podem fazer a análise desses orgasmos apenas ao observá-la caminhando. Os autores do estudo apontam também que os músculos da pélvis mais tensionados podem indicar dificuldades sexuais, enquanto um andar confiante mostra satisfação.

4 - Já outra pesquisa feita na King´s College de Londres diz que as mulheres com inteligência emocional têm mais orgasmos. Ou seja, aquelas que lidam melhor com os sentimentos próprios e dos outros sentem mais prazer. Ótimo motivo para ser mais compreensiva, certo?

5 - Usar salto alto é, além de sofiticado e sexy, benéfico para a vida sexual feminina. Um levantamento feito na Universidade de Verona mostrou que andar com um sapato moderadamente alto condiciona os músculos – inclusive os da região pélvica, que ajudam a sentir prazer.

6 - Na hora do orgasmo, as paredes da vagina soltam uma pequena descarga elétrica. “Cinco mulheres, neste momento, poderiam produzir energia suficiente para acender uma lâmpada de 1 volt”, estimam o jornalista Marcelo Duarte e o ginecologista Jairo Bouer autores do livro “Guia dos Curiosos – Sexo” (Panda Books).

7 - Aquela taça de vinho ou champagne pode não te ajudar tanto assim na hora do sexo, apesar de diminuir a inibição. Quando a mulher ingere álcool pode demorar muito mais para chegar ao orgasmo, já que ele atinge o sistema nervoso central. O brinde não parece mais tão romântico,

8 - Os cariocas têm mais orgasmos nas relações sexuais do que os mineiros. Segundo a pesquisa Mosaico Brasil, realizada em nove capitais brasileiras, 93,8% dos homens e 77,2% das mulheres do Rio de Janeiro disseram que têm orgasmos freqüentemente. Já em Minas Gerais o número cai para 91% dos homens e 71% delas. O estudo foi comandado pela psiquiatra e sexóloga Carmita Abdo.